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        1. 面对他人恶意的言语,如何反应才能显示出高情商?

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          1.语言攻击对自己,应用自嘲法

          2.语言攻击对家人,应用反弹法

          3.语言攻击大压小,应用索取法

          下面我们逐条来剖析。

          1.语言攻击对自己,应用自嘲法

          举个例子,假如有人对我说:

          “巴赫,你的脸好大哎,简直像麻将桌那么大~!”

          这时候应当怎么回应呢?我推举应用自嘲法。这里供给一个自嘲模板:

          (1)承认我有这个缺点——(2)但是这个缺点其实是有利益的——(3)你没有这个缺点,所以你得不到这个利益。

          依据这个模板,我们可以这样回敬对方:

          “巴赫,你的脸好大哎,简直像麻将桌那么大~!”

          “哈哈是呀,脸大好抢镜嘛,今后你们跟我拍合照,可要都得离镜头近点儿啊,警惕我把你们都挡了。”

          这里我要格外提示大家的是,自嘲的目标不是表达风趣,而是体面地停止话题。

          所以大家在自嘲的时候不要怕自己头脑转的太慢,抖的累赘不好笑。累赘抖不好没关系,哪怕你拿着模板生搬硬套,只要能接得上话,给自己一个台阶下就好了。记住,体面地停止话题才是我们的目标。

          2.语言攻击对家人,应用反弹法

          举个例子,有一次,我和师姐小美一起去听音乐会,她带着新婚丈夫一起来了,两口子女的娇小男的精悍,站在一起萌萌的,甜甜的。

          这时候另一位师姐也来了,上来就对小美说:“呀!小美,这是你老公吗?本来你老公这么矮啊~!天啊你老公好矮哦~!”

          这时候,如果你是小美,你应当如何回敬对方呢?

          常见的,不太幻想的回敬方式,有以下几种:

          A 自嘲法。“哈哈我老公是矮了点,浓缩的都是精髓嘛。”

          B 转移法。“啊演出快开端了我们快进去吧。”

          C 缄默法。不予回应。

          这几种方式也都勉强可以解决问题,但还是过于隐忍脆弱,不够到位。别人都当面讽刺你丈夫的生理缺点了,作为妻子,这时候必需要硬气一点,要保护住丈夫的尊严。

          所以这里我推举一种新方式,反弹法

          (1)你论断我,我就论断你——(2)你用什么语气论断我,我就用什么语气论断你——(3)你论断我哪方面,我就论断你哪方面

          依据这个反弹法模板,我们可以这样回敬对方:

          “呀!小美,这是你老公吗?本来你老公这么矮啊~!天啊我才知道你老公好矮哦~!”

          “哈哈是嘛,你的腰也很粗哎,本来你这么胖啊,天啊我才知道本来你这么胖哦~!”

          这就是反弹法。对方丢过来一个恶意的球,我不接这个球,我还原封不动地把球踢回去。——用和对方一样的句式,一样的语气,一样的方法。

          有的朋友可能会说,你这样会不会太锱铢必较了?跟这种无聊的人费头脑,犯的着吗?有意思吗?不理她不就行了?

          我以前也曾经这么想过,以前遇到素质低下的人当面攻击我的家人的时候,我都缄默隐忍,一笑了之。但是事情过后我,我心里还是很委屈。我就是很介意啊,就是计较啊,他嘴巴贱,他冲着我来好了,冲着我家人来算几个意思?不能当面还击他,不能维护家人的尊严,这种事情就是会令我觉得委屈,觉得憋闷啊。

          所以后来我想通了,我给自己立了个规则,别人冲我嘴贱,我可以宽宏容忍,顺势自嘲,嘻嘻一笑就算了。但如果别人冲我的家人嘴贱,哼哼,对不起,这个恶意的臭皮球,我!不!接!我必定要把它反弹回去!

          这里特殊要注意一点是,利用反弹法,要注意把持水平。对方说你几分,你就还回去几分,不可过火。

          对方论断我们高矮,我们论断对方的胖瘦,这叫是以其人之道还治其人之身;若对方论断我们高矮,我们却论断对方人品,这就属于造孽了。

          比如上面的例子,如果回敬对方“我老公矮虽矮,但听说你去年刚离婚,是因为你嫌弃前夫太矮,所以才出轨的吗?”这样说就不属于反弹法,而属于比拟严重的语言暴力,语言损害了。

          别人欺侮你,你以同样的力道反弹回去,大家都会快手称快。

          别人欺侮你,你恶狠狠地用十倍力道反欺侮回去,那么你就反过来变成了恶人,大家则会在心里暗暗恨你、黑你、防范你。

          所以要把持标准,千万别为了呈口舌之快把自己的名誉毁了。

          3.语言攻击大压小,应用索取法

          举个例子,访问某亲戚,对方问我:

          “巴赫啊,毕业以后筹备干啥呢?”

          “搞编曲啊。”

          “啥?编曲?搞音乐的?哎呀我的乖孩子啊,咱将来毕业了可不能真搞音乐啊,搞音乐的都吸毒,还乱性,还都穷的叮当响,基本就没前程,咱还是得正经找个工作啊~!咱家出来的孩子都是公务员教师企业家,咱家可不能出个戏子啊!”

          遇到这种说法,我们该如何回敬呢?

          跟他说明我认识的音乐人都很自律,每天在工作室持续编曲十几小时,年收入多少多少万?

          如果对方是平辈,这么说明一下也可以,保护一下自己的职业名誉。但对方是长辈,这种认真严正的说明,他丝毫不会感兴致,也不会信任,我们说了也没用。

          所以对这种来自长辈的打击贬损,我推举一种回敬方式:索取法。模板是:

          (1)承认他说的对——(2)向他索取工作机遇/相亲机遇

          他贬损你的工作,你就向他索取工作:“是啊姨夫,音乐圈太难混了,我也想找个轻松又高薪的工作。姨夫你不是在财政厅工作吗?你要是能把我弄到财政厅那就太好啦!”

          他贬损你的爱人,你就向他索取爱人:“是啊姨夫,我找这个编曲师男朋友真是太穷啦,还得防着他跟着别人学吸毒,真心累。姨夫你不是在机场工作吗?你给我介绍个飞翔员吧!”

          我发明一个有趣的现象,我身边事业做得比拟胜利的长辈,从来没对我说过这种恶语,反而他们都特殊尊敬我,会很谦逊的问我一些关于音乐的问题,也会很贴心的问我需不须要辅助。

          而那些自身程度有限,一辈子事业没什么起色的长辈,反而特殊爱好打击讽刺年轻人的选择,尤其对于自己认知范畴以外的事物,通通贬的一文不值。对于这种长辈,我们就勇敢地向他索要吧,要工作,要媳妇,要男朋友,反正他也没才能部署,哈哈哈。

          有些朋友可能会说,你这样未免也太上纲上线了吧,人家亲戚长辈只是出于关怀你,怕你学音乐太苦了,盼望你过得轻松一点,怎么到你这儿就成了语言攻击了?

          其实啊,一个长辈是真心关怀你,盼望你好;还是假借关怀你的名义,在你面前卖弄资格,找优胜感,他说出来的话,是不一样的。

          一个真心关怀你的长辈,会处处为你斟酌,他会花时光去懂得你的禀赋,你的兴致,再联合你的客观条件,和你一起剖析你的职业选择。

          他会问你,“孩子,你爱好音乐吗?学音乐苦不苦,一个人在北京累不累?”

          他会问你,“孩子,把你编的曲子放给我听听,好不好?”

          即使他对“搞音乐的”充斥质疑和担忧,他问出来的话也是:“孩子,那编曲能挣到钱吗?平时活儿多不多?钱够不够用?你身边接触的人,没有吸毒乱性的吧?”

          这才是心里爱着你,牵挂着你的人会说出来的话。而不是什么“搞音乐的都吸毒”,“搞音乐不是正经事儿”,“搞音乐的都是戏子”这种近乎人格凌辱的话。

          面对真心关怀我的亲戚长辈,我特殊愿意敞开心扉和他聊天,他们的批驳建议,我也会认真听取。

          孩子的心是很敏锐的,大人心里装着的,是爱意,还是恶意,在孩子眼前一过,孩子就知道了。所以,请各位大人不要骗宝宝,宝宝不好骗。不要假借爱的名义行操控压抑之实,宝宝看破不说破,还得陪您对台词儿,宝宝也很累的 。

          今天先把语言攻击这块儿剖析到这里,盼望大家都硬起来,该保卫自己尊严的时候要保卫,恶意的小皮球不要接,要英勇把它踢~回~去~!

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